Après un CAP et un BEP de sténo-dactylo-correspondancière, j’ai occupé des fonctions de secrétariat et de gestion dans la fonction publique durant 48 ans. J'ai passé sur le tard un bac littéraire. Passionnée de lecture, j’ai toujours ressenti le besoin de m’exprimer à travers l’écriture.

Retraitée depuis 2024, en marge de diverses activités associatives, j’ai entrepris l’écriture de ce roman autobiographique.

Mon livre est un récit autobiographique, qui relate la quête d'identité d'une femme juive, prise en tenaille entre le carcan de son éducation religieuse et son profond désir de liberté.
Il analyse les conséquences de l'incompréhension maternelle, de la quasi-absence paternelle, et de l'inceste fraternel. Il dévoile comment l’accumulation de ces traumas a créé chez l’auteure un besoin obsessionnel de soumission à l'autorité.

Cette histoire, bien que très personnelle, est susceptible d’une forte résonance auprès d’un large public, en particulier féminin. Elle porte en effet une voix authentique sur la résilience et le dépassement de soi.
La question de la transmission de la mémoire au sein d'une famille juive pied-noire, ainsi que celle de la coexistence délicate entre foi et laïcité constitue un sujet brûlant d’actualité.

Extrait du livre :

Pendant des années, trente années, j’ai détesté la relation incestueuse que Paul m’a si longtemps infligée. Et pourtant, j’avais fini par m’en accommoder, me persuadant que c’était sans doute ma faute et pas la sienne si je lui « plaisais ». Aujourd’hui, j’ai honte. Évidemment, à vingt ans on aime plaire, c’est normal et légitime… mais de là à plier devant la perversité !
Pendant des années, j’ai porté ce très lourd fardeau. J’avais beau avoir le dos large, j’en ai eu plein le dos. Il était inéluctable qu’à un moment je tombe… avant de me relever, heureusement !
Pendant des années, j’ai espéré que le pot aux roses soit découvert, d’une manière ou d’une autre. Certes, les bruits et les sous-entendus étaient de plus en plus perceptibles, mais tout se passait en catimini. Personne n’a jamais osé crever l’abcès, dire haut et fort ce qu’il ou elle suspectait. Sans preuve ni confession de ma part, comment faire éclater l’impensable réalité ?
Pendant des années, j’ai voulu « exister » dans ma vie professionnelle, être reconnue pour ma valeur intrinsèque. Mais, dès mes vingt ans, j’ai été traitée comme un « produit de substitution et invitée par mon chef à m’y résoudre : « Mademoiselle, on se fait à tous ses épouvantails ! ».
Pendant des années, je me suis demandé quelle malédiction me frappait ? Pourquoi devais-je systématiquement me mettre en retrait et ne m’occuper que des autres, y compris dans le domaine professionnel ? À la fin des années 1980, j’ai assisté psychologiquement ma collègue Ingrid, qui faisait une dépression. En même temps que je la soutenais, j’étais là pour son patron, toujours disponible, serviable, fiable, d’une fidélité sans faille. Mais moi, Marilyn, où étais-je ? 
Je réalise aujourd’hui que je jouais sans cesse un rôle, afin de me donner une stature, d’exister devant les autres et d’en obtenir reconnaissance. Mais, de ce fait-même, comment pouvais-je espérer que, au-delà d’apprécier les personnages que j’incarnais, on apprécie ma personne, une personne que moi-même je reléguais à l’arrière-plan ?