Je suis CORALDINE, j'ai 24 ans, et Avant de renaître est le premier livre que je publie. À travers ce témoignage autobiographique, j'ai choisi de raconter les violences conjugales que j'ai vécues, mais aussi le long chemin qui m'a permis de me reconstruire. En partageant mon histoire, j'espère contribuer à libérer la parole et rappeler à celles et ceux qui souffrent qu'il est possible de retrouver sa liberté.

Avant de renaître est un témoignage autobiographique qui aborde les violences conjugales, l'emprise psychologique et le difficile chemin de la reconstruction. À travers mon histoire, je raconte comment une relation amoureuse peut progressivement devenir une prison invisible, jusqu'à faire perdre confiance en soi, en ses proches et en sa propre valeur.
L'originalité de ce livre réside dans son authenticité. Il ne s'agit pas d'une analyse extérieure ou d'un récit romancé, mais du vécu réel d'une femme qui a traversé ces épreuves et qui partage sans filtre ses doutes, ses peurs, ses blessures, mais aussi sa renaissance.
Ce projet s'adresse aux personnes qui ont connu de près ou de loin les violences conjugales, aux proches qui cherchent à comprendre, mais également à tous les lecteurs sensibles aux récits de résilience et aux témoignages profondément humains.
En participant à la création de ce livre, les lecteurs contribuent à faire entendre une parole encore trop souvent étouffée. Mon aspiration est simple : sensibiliser, libérer la parole et rappeler qu'il est possible de se reconstruire, même après avoir traversé les périodes les plus sombres de sa vie.
Plus qu'un témoignage, Avant de renaître est un message d'espoir adressé à toutes celles et ceux qui pensent avoir perdu une partie d'eux-mêmes en chemin.

Extrait du livre

Je me souviens du froid avant de me souvenir de la douleur.
Le froid du béton sous mes jambes nues. Le froid humide de la nuit qui traversait les murs de la dépendance. Le froid qui semblait avoir remplacé tout le reste à l’intérieur de moi.
Je m’étais assise contre le vieux meuble en bois, celui où étaient rangés les outils de jardinage. Il y avait une odeur de terre, de poussière et d’humidité. Mes mains tremblaient tellement que je les avais glissées sous mes cuisses pour essayer de les calmer. Dans la maison, les lumières étaient encore allumées.
Je regardais la fenêtre de notre chambre sans vraiment la voir. Mon visage me brûlait. Ma lèvre avait éclaté quelques minutes plus tôt, mais ce n’était même plus ça qui me faisait le plus mal. Le pire, c’était cette pensée devenue habituelle : j’aurais dû faire plus attention. J’aurais dû tondre la pelouse. J’aurais dû réviser plus tard. J’aurais dû anticiper sa colère avant même qu’elle n’existe.
À ce moment-là, je croyais encore que tout était de ma faute.
Quand il était rentré et qu’il avait vu le jardin, son regard avait immédiatement changé. Je connaissais ce regard. Je savais déjà que la soirée était terminée. Peut-être même que ma nuit le serait aussi.
La première gifle avait été si rapide que je n’avais pas eu le temps de reculer. Ensuite, les insultes avaient rempli la pièce comme une tempête. Inutile. Égoïste. Bonne à rien.
Je ne me souviens plus de tout dans l’ordre exact. Mon cerveau a mélangé certains souvenirs pour me protéger, je crois. Mais je me souviens de moi répétant, presque mécaniquement :
— Pas ici… ça va se voir…
Comme si la vraie catastrophe avait été les marques. Comme si le problème n’avait jamais été les coups.
Alors il m’avait poussée dehors.
Je ne sais plus combien de temps je suis restée dans cette dépendance. Une heure peut-être. Deux. Le temps n’existait plus vraiment dans cette maison. Il n’y avait que ses colères, ses silences et mes efforts désespérés pour éviter les prochains.
Puis ses pas avaient craqué sur le sol un peu humide.
J’aurais voulu disparaître avant qu’il ouvre la porte.
Le lendemain matin, il avait pleuré. Il avait caressé mes cheveux doucement en répétant qu’il m’aimait, qu’il ne recommencerait plus, qu’il avait juste perdu le contrôle, comme toujours.
Et comme toujours, je l’avais cru un peu.
Parce qu’à cette époque-là, je ne savais pas encore qu’on peut aimer quelqu’un au point de disparaître soi-même.