Passionnée par la littérature et la philosophie depuis une dizaine d’année. Je cherche à transmettre à mes lecteurs mon vécu que je transmets dans mes écrits : deuil, amertume, silence, humanité, et ce avec grand plaisir de pouvoir le faire savoir.

Nos-mots doux-amers est un roman qui conte l’histoire de deux personnages : Sun et Brooklyn. Ils sont tâchés profondément d’un événement qui a changé leur vie : Brooklyn a commis une tuerie de masse envers sa famille et, Sun, qui était son amant, a subit un dommage collatéral. Il s’est senti mourir le même jour tellement la douleur était violente. Il s’est pris une balle, lui aussi, mais différemment. Il ne sait pas comment reconstruire sa vie quand son pilier s’en est allé. Il souffre chaque jour de cette journée qui a changée sa vie, tandis que l’on suit Brooklyn dans sa vie en prison. Il a été condamné à mort et chaque jour qui passent, il se demande si cela ne sera pas le dernier. Ce microcosme a étayé sa personnalité.
Le roman sépare les chapitres de Sun et de Brooklyn jusqu’à leur rencontre huit ans après le drame. Comment survivre face au mal ? Sun peut-il pardonner Brooklyn par amour ? Comment justifier cette souffrance avec le temps qui les sépare ? Nous traversons la psyché de ces deux hommes qui vivent parallèlement les méandres d’un passé qui les a entachés. 

Les thèmes du roman sont nombreux : la mémoire, le passé, l’identité ; la justice, la culpabilité, la peine ; l’amour, les relations, la transformation ; le mal, la mort, l’humanité ; l’évolution et encore la guérison.

Je conte cette histoire pour toutes les personnes qui souffrent en silence de leurs vies et de leurs abus et négligences. Je me suis inspiré par ma vie et les traumatismes qui ont agrémenté un malheur conséquent. J’ai passé des heures enfermées dans ma chambre à lire et écrire. J’espère écrire pour toutes les personnes solitaires qui méritent une oreille.

Extrait :

« Oublier que nos mots doux sont amers. Laisser couler les couleurs de nos maux. J’ai terminé la nuit sur le trottoir, la souffrance au bord de l’eau.

Quand j’ai appris ce que tu as commis, j’ai cru devoir me laisser emporter, tout abandonner, mourir. Mourir de honte, mourir de t’avoir connu, mourir d’avoir une part de toi, mourir d’être simplement moi. Tu ne devais être qu’un vague souvenir de jeunesse, accompagné de sentiments éphémères. Alors dis-moi, dis-moi pourquoi j’ai pleuré en ton nom tous les jours ? Et ce quand tu étais là, et même quand ce n’était plus le cas. Même au travers des autres, tu me fais encore mal.

Je n’y ai pas cru le jour où ton visage n’était plus monopolisé que par mon esprit. Il venait d’être volé par tout le monde dès que tu as fait la une de tous les journaux. Chaque jour j’ai repensé à notre première rencontre, puis au dernier regard. Tout était si beau, il ne fallait surtout pas trop sucrer ton café. Au fond, il restait amer malgré tout ce que j’y ajoutais. Je t’ai offert un sourire en te l’amenant, et tout avec la
première intention de me le rendre, tu me l’as jeté au visage, et ça m’a brûlé. J’ai compté chaque seconde jusqu’à ce que quelqu’un mentionne ton prénom. Le consensus ne venait pas de toi puis de moi, et ce n’était pas près de changer, malgré que j’aurais aimé que ça se passe différemment.

Ton visage, je ne l’avais pas vu venir lui non plus. Ce beau visage enjoliveur qui pouvait te promettre des merveilles. À l'instant où j’avais réussi à quitter ton emprise, te voilà déjà inarrêtable. Je n’achète pas le Times mais je l’ai fait exceptionnellement quand mon sang s’est glacé. J’ai toujours la copie déchirée et certainement encore trempée de mes larmes du 13 septembre 2015. Ton nom sur la une. En réalité, je ne l’ai pas acheté, on l’a fait pour moi. Mon père était horrifié, ma soeur pétrifiée. Elle rappelait sans arrêt les soirées que vous aviez eues en commun, car vous avez partagé des amis, des souvenirs. Que t'étais un mec super, toujours là quand il fallait, loyal et surtout honnête. Oui, tu étais très honnête en effet. Quel était le goût d’avoir drainé tout ce que j’ai pu donner ? Tu étais le mal dans mon jardin qui chassait les serpents. Je détestais le petit jeu que tu avais instauré, celui de me faire pleurer quand tu abattais ta foudre. Je pleurais tes éclairs tous les soirs. Chez moi, chez toi, même si c’était un peu pareil
au final car partout où j’allais je te ressentais. On a eu une relation spéciale, toi et moi. J’ai passé ma vie à tenter de chasser ton fantôme de mon corps, le fantôme de ton corps. Tu n’étais qu’une entité dans la prison charnelle d’un homme. »